Exclusivité Gizmodo: test d’un Wicked Lasers vert qui brûle, ouille!

Ma femme me demande.
“C’est quoi ce truc?”
“Ben, c’est un pisto-laser.”
“Ouais,…”
“Super puissant et il tient dans la main, tient dans la main.”
“Utile pour faire des présentations au bureau par exemple.”
“Non pas vraiment. Le rayon est tellement fort qu’il pourrait blesser les yeux d’une personne ou de son hamster.”
“Qu’est-ce que tu vas faire de ce truc alors?”
“…pêter des ballons…”
Je ne suis pas un expert en lasers. Comme tous les gamins j’ai fait par le passé des expériences avec le soleil et une loupe pour apprendre la vie, puis, étant plus grand, j’ai fait croire à un auditoire que mon pointeur laser était indispensable à des présentations réussies. C’est à peu près tout. Je ne suis qu’un gars de plus qui voulait tenir dans ses mains à lui ce qui semble être le laser domestique le plus puissant du monde. Et cramer deux trois trucs avec.

Voici donc le Spyder II de Wicked Lasers et ça nous vient, bien sûr, des Etats-Unis. Le produit est d’excellente facture, genre Maglite, fait de solide aluminium, et de dimensions plutôt réduites, à peine plus grand qu’un stylo.

Le bouton on/off peut être bloqué pour une utilisation continue. Il est indispensable de se munir d’une paire de lunettes protectrices, de celles qui évitent de prendre des éclats dans l’oeil en bricolant, car, sans parler du danger d’une exposition directe dans l’oeil, même le fait de regarder le spot vert produit par le laser laisse des papillons désagréables et dangereux pour la vue.

Même en plein jour son rayon brillant ne pâlit presque pas et dans la pénombre on le voit clignoter à la rencontre de particules en suspension dans l’air. Maintenant arrêtons les photos glamour et passons à l’essentiel: allons voir de quoi est capable ce méchant joujou.
Premier test: on brûle une feuille congelée.
Résultat: positif!

Malgré des efforts répétés, il a été impossible de brûler la feuille. C’est peut-être la nature de tels lasers, carboniser sans brûler. Deuxième test: un ballon. Résultat: positif!

Oui, vous pouvez vous foutre de moi… La première fois, que pouic. La deuxième fois, même pas eu le temps d’aller régler la caméra…
Troisième test: ce laser ne sait pas faire du pop corn!

Cinq minutes après une exposition régulière au laser, les petits grains de maïs étaient tout chaud mais n’ont jamais voulu se transformer en snack.
Quatrième test: ma main.
Encore un jour de dur labeur au bureau Gizmodo, où nous prenons des risques incensés pour votre plaisir. Après 7 secondes d’exposition au laser, j’ai commencé à ressentir de drôles de sensations, comme des picotements, mais aucune chaleur dégagée, ni d’odeur de cochon grillé.
Verdict final.

C’était très amusant de tripoter ce jouet à 1700$ mais certainement aussi inutile que le sourire idiot qu’on peut avoir en le découvrant la première fois. Ce produit n’a pas vraiment de niche de marché, entre le gadget qu’on connaît déjà dans les salles de conférence et l’outil indispensable aux sous-mariniers pour sceller des cloisons étanches. Aucune raison ne semble justifier un tel investissement, sinon une bataille intergalactique au sabro-laser entre Jedïs, mais calmos, on n’est pas des Jedïs. Ceci dit ce Spyder II de Wicked Lasers reste un excellent produit, qu’on ne trouvera certainement qu’aux Etats-Unis. Ne tentez pas d’en ramener un par avion si vous ne voulez pas finir vos vacances à Guantanamo Bay.
On n’attend plus que les autres produits de la marque continuent à nous régaler… (à distance)

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